I bibida prus músicus!
sábado, 21 de julho de 2007
Women Portraits Of Western Art
500 Anos de rostos de mulheres lindas, reunidos neste vídeo sensacional.
Difícil deixar de notar as sobreposições dos rostos: são perfeitas.
I bibida prus músicus!
Prorrogação da CMPF
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A FIESP (Federação das Indústrias do Estado de São Paulo) está colhendo assinaturas, que podem ser eletrônicas, para engrossar a lista de um abaixo assinado de todos aqueles que querem a extinção da CPMF (Contribuição Provisória sobre Movimen-tação Financeira), ocriada em 1996 a título provisó-
A FIESP (Federação das Indústrias do Estado de São Paulo) está colhendo assinaturas, que podem ser eletrônicas, para engrossar a lista de um abaixo assinado de todos aqueles que querem a extinção da CPMF (Contribuição Provisória sobre Movimen-tação Financeira), ocriada em 1996 a título provisó-
rio, como o próprio nome diz, cuja vigência ter-minará em dezembro deste ano e o governo tem até setembro para prorrogá-la ou criar um novo imposto que a substitua.
Não podemos deixar isso acontecer! Se não espernearmos agora, podemos passar o resto de nossas vidas dançando com ela ou com um novo imposto.
E não se esqueça: no ano seguinte ao do surgimento da contribuição, a carga tributária brasileira era de quase 27% do PIB. Já em 2006, havia crescido e atingido 33,7% do PIB. Ou seja, uma década depois do surgimento da CPMF estamos pagando mais de sete por cento de impostos sobre o PIB. E não se recebe esse montante, nem de longe, em serviços do Governo.
Então, não se avexe: VOTE AQUI!
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Não podemos deixar isso acontecer! Se não espernearmos agora, podemos passar o resto de nossas vidas dançando com ela ou com um novo imposto.
E não se esqueça: no ano seguinte ao do surgimento da contribuição, a carga tributária brasileira era de quase 27% do PIB. Já em 2006, havia crescido e atingido 33,7% do PIB. Ou seja, uma década depois do surgimento da CPMF estamos pagando mais de sete por cento de impostos sobre o PIB. E não se recebe esse montante, nem de longe, em serviços do Governo.
Então, não se avexe: VOTE AQUI!
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Total de votos até 23.07.07: 192.616 assinaturas
Manias de Pobre
Esta matéria ganhei do bicheiro que tem a sua banca no meu botequim. Não sei se é para chorar ou para rir, mas achei-a pelo menos esclarecedora para os estudos antropos-sociológicos do futuro. Então, lá vai:
- Pegar todos os restos de sabonetes e juntar para fazer um só.
- Pegar todos os restos de sabonetes e juntar para fazer um só.
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- Passar o miolo do pão no resto do pote de margarina.
- Guardar os potes de margarina e de sorvete para serem utilizados como tapoé (taper ware).
- Comprar no supermercado material de segunda (aquele que já vem picadinho) para a feijoada do domingo e ficar procurando pedaços de carne-seca no meio da bagulhada quase só de toucinho daquela enorme bandeja que que fica perto da seção do sal Cisne e de carnes salgadas.
- Por água no envelope de suco.
- Por água no resto da lata de molho de tomate.
- Jogar água no resto do xampu pra render mais.
- Guardar os potes de margarina e de sorvete para serem utilizados como tapoé (taper ware).
- Comprar no supermercado material de segunda (aquele que já vem picadinho) para a feijoada do domingo e ficar procurando pedaços de carne-seca no meio da bagulhada quase só de toucinho daquela enorme bandeja que que fica perto da seção do sal Cisne e de carnes salgadas.
- Por água no envelope de suco.
- Por água no resto da lata de molho de tomate.
- Jogar água no resto do xampu pra render mais.
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- Encher a geladeira de garrafas pet de 2 litros cheios de água.
- Encher a porta e as laterais da geladeira de calendários de farmácias e de padarias.
- Dizer que perdeu tudo numa enchente ou deslizamento de barranco quando antes dizia que não tinha nada.
- Ir a Aparecida do Norte e tirar uma foto num camelô de rua de lá no aviãozinho vermelho pintado num painel de Eucatex azul onde só aparecem a cara e uma mão do sujeito dando tchauzinho.
- Pedir pro cara que lhe vende frango assado nos domingos em que sua mulher não fizer feijoada para lhe dar um saquinho de pescoços e pés que se transformarão na “merenda” da semana.
- Encher a porta e as laterais da geladeira de calendários de farmácias e de padarias.
- Dizer que perdeu tudo numa enchente ou deslizamento de barranco quando antes dizia que não tinha nada.
- Ir a Aparecida do Norte e tirar uma foto num camelô de rua de lá no aviãozinho vermelho pintado num painel de Eucatex azul onde só aparecem a cara e uma mão do sujeito dando tchauzinho.
- Pedir pro cara que lhe vende frango assado nos domingos em que sua mulher não fizer feijoada para lhe dar um saquinho de pescoços e pés que se transformarão na “merenda” da semana.
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- Guardar os ossos do frango assado comido no domingo para engrossar o caldo da sopa da segunda feira.
- Guardar chiclete mascado na geladeira pra mascar depois.
- Usar camiseta de político.
- Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
- Lamber a tampa metálica do iogurte e do requeijão.
- Reutilizar os copos de requeijão.
- Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
- Comprar carro novo e não tirar os selos do pára-brisas e o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Emendar aquela havaiana lascada.
- Levar para casa o resto do refrigerante que sobrou na latinha da ida à pizzaria.
- Levar as rebarbas da pizza e dizer que é pro cachorrinho.
- Usar o plástico da embalagem de arroz, feijão, etc pra encapar o livro ou caderno da escola.
- Fazer chapinha no cabelo com ferro de passar roupas.
- Colocar outra imagem ao invés de foto no orkut.
- Não perder o Tela-Quente quando é anunciado que o filme é inédito.
- Vestir a camisa do time favorito quando ele ganha e ficar com ela uns quinze dias.
- Ter o TITANIC como o melhor filme que já viu na sua vida.
- Ter lasanha como comida favorita.
- Levar um pratinho com bolo do aniversário…“- É pro Clyeidyson, que não pôde vir!
- Dar os parabéns ao aniversariante e dizer “- Oh, depois eu compro uma lembrancinha pra você!”
- Colocar pregador de roupas nas embalagens de mantimentos abertas.
- Comprar Coopertone e colocar no frasco do O Boticário.
- Pedir pro cobrador do ônibus pro filhinhos passarem por baixo da roleta.
- Guardar as caixinhas de pasta de dente e esperar por alguma promoção.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca para não perder o gás.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
- Amarrar perna de óculos com arame.
- Guardar o palito de dentes usado para nova utilização.
- Tirar a poeira do sapato com a meia que irá usar.
- Subir na laje pra ficar mexendo a antena e ficar gritando “- I aê, tá bom agora?” e a clássica, aquele “Bom Brill” pendurado na antena da Tv!
I bibida prus músicus!
- Guardar chiclete mascado na geladeira pra mascar depois.
- Usar camiseta de político.
- Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
- Lamber a tampa metálica do iogurte e do requeijão.
- Reutilizar os copos de requeijão.
- Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
- Comprar carro novo e não tirar os selos do pára-brisas e o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Emendar aquela havaiana lascada.
- Levar para casa o resto do refrigerante que sobrou na latinha da ida à pizzaria.
- Levar as rebarbas da pizza e dizer que é pro cachorrinho.
- Usar o plástico da embalagem de arroz, feijão, etc pra encapar o livro ou caderno da escola.
- Fazer chapinha no cabelo com ferro de passar roupas.
- Colocar outra imagem ao invés de foto no orkut.
- Não perder o Tela-Quente quando é anunciado que o filme é inédito.
- Vestir a camisa do time favorito quando ele ganha e ficar com ela uns quinze dias.
- Ter o TITANIC como o melhor filme que já viu na sua vida.
- Ter lasanha como comida favorita.
- Levar um pratinho com bolo do aniversário…“- É pro Clyeidyson, que não pôde vir!
- Dar os parabéns ao aniversariante e dizer “- Oh, depois eu compro uma lembrancinha pra você!”
- Colocar pregador de roupas nas embalagens de mantimentos abertas.
- Comprar Coopertone e colocar no frasco do O Boticário.
- Pedir pro cobrador do ônibus pro filhinhos passarem por baixo da roleta.
- Guardar as caixinhas de pasta de dente e esperar por alguma promoção.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca para não perder o gás.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
- Amarrar perna de óculos com arame.
- Guardar o palito de dentes usado para nova utilização.
- Tirar a poeira do sapato com a meia que irá usar.
- Subir na laje pra ficar mexendo a antena e ficar gritando “- I aê, tá bom agora?” e a clássica, aquele “Bom Brill” pendurado na antena da Tv!
I bibida prus músicus!
Pra lá de Plutão I
Harry Potter – Não vi nenhum filme dele, não pretendo ver o próximo e eu quero mais que ele vá pra puys wur o pstiu!
Ivete Sangalo – Já encheu o saco! Vá se entocar na sua Fazenda Santarém e ficar cantando pras suas vaquinhas Nelore. E que seja pro resto da vida! E vá pra puys wur s pstiu também!
Faustão – Teve uma época na minha vida (na decada de 70) em que eu, vendo o programa do Flávio Cavalcanti, que acontecia aos domingos à noite e era líder de audiência, pensava: “- Será que depois desse cara irá existir coisa pior na TV brasileira?”. E não é que apareceu esse gilho fs puys do Faustão? E esse bloco do seu programa onde artistas da Globo interpretam profissionais de circo... Já viram bosta maior do que esta?
Ivete Sangalo – Já encheu o saco! Vá se entocar na sua Fazenda Santarém e ficar cantando pras suas vaquinhas Nelore. E que seja pro resto da vida! E vá pra puys wur s pstiu também!
Faustão – Teve uma época na minha vida (na decada de 70) em que eu, vendo o programa do Flávio Cavalcanti, que acontecia aos domingos à noite e era líder de audiência, pensava: “- Será que depois desse cara irá existir coisa pior na TV brasileira?”. E não é que apareceu esse gilho fs puys do Faustão? E esse bloco do seu programa onde artistas da Globo interpretam profissionais de circo... Já viram bosta maior do que esta?
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Aliás, a única coisa que presta no seu programa é aquela das vídeo-cassetadas. Desejo que ele vá pra puys wur o pstiu também.
Leonardo, cantor – Vá pra puys wur o pstiu também.
Boris Casoy (JBTV), famoso “Boca Fofa” - Vá pra puys wur o pstiu também.
Carlos Nascimento (SBT), imitador do “Boca Fofa” - Vá pra puys wur o pstiu também.
Daniel (cantor) - Vá pra puys wur o pstiu também.
Sertãozinho e Xororó – Vão pra puys wur od pstiu também.
Sílvio Santos, Hebe Camargo, Gugu Liberato, Celso Portiolli, oras, nodys, tudo e todos do SBT – vão pras puysd wur od pstiu também.
Se alguém quiser decifrar os meus desejos acima deve considerar que eu simplesmente desloquei o dedo mínimo da mão esquerda do “a” para o “s”.
Leonardo, cantor – Vá pra puys wur o pstiu também.
Boris Casoy (JBTV), famoso “Boca Fofa” - Vá pra puys wur o pstiu também.
Carlos Nascimento (SBT), imitador do “Boca Fofa” - Vá pra puys wur o pstiu também.
Daniel (cantor) - Vá pra puys wur o pstiu também.
Sertãozinho e Xororó – Vão pra puys wur od pstiu também.
Sílvio Santos, Hebe Camargo, Gugu Liberato, Celso Portiolli, oras, nodys, tudo e todos do SBT – vão pras puysd wur od pstiu também.
Se alguém quiser decifrar os meus desejos acima deve considerar que eu simplesmente desloquei o dedo mínimo da mão esquerda do “a” para o “s”.
ooooooooooo
Dê uma beliscada nas fotos para ampliá-las.
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sexta-feira, 20 de julho de 2007
Borba Gato, o Bagulho Maravilha
Um grupo de amigos gozadores de São Paulo, “indignados” com a escolha do Cristo Redentor como uma das novas sete maravilhas do mundo, resolveu criar uma eleição de araque para dar à estátua do bandeirante Borba Gato, localizada na Zona Sul de São Paulo, o mesmo status da sua companheira carioca.Botando mãos à obra, os amigos criaram o site VOTE NO BORBA, no qual você encontra dois links, sendo que o primeiro apresenta o jingle da campanha e o segundo exibe um vídeo onde se justificam os seus motivos para obtenção de tal objetivo.
É uma bela gozação a respeito de uma estátua que é horrorosa, pavorosa, medonha, feia, impressão não apenas minha, mas que também me foi manifestada diversas vezes por vários amigos paulistas e paulistanos, por amigos de outros estados do Brasil e por vários gringos conhecidos meus.
Vale a pena seguir as minhas remadas naquelas duas sugestões de navegação por se tratar de um fato que é semelhante a tantas outras iniciativas que acompanham a Lei nº 002 de Murphy, que diz que de onde nunca se espera que saia alguma coisa, mesmo com inusitada insistência, inumeráveis preces e apaixonados apelos, não se deve ficar iludido: dali não sai nada, mesmo!
I bibida prus músicus!
Foguete brasileiro subiu pro céu e sumiu no mar
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O foguete brasileiro VSB-30, de 2,5 toneladas de peso e que custou 1,25 milhão de dólares, subiu ontem às 12:14 hs e às 12:40 hs embicou no Oceano Atlântico, a 165 km da costa do Maranhão. Embicando, afundou que nem um martelo sem cabo. O pára-quedas não funcionou e o rádio morreu afogado, não emitindo nenhum sinal lá das profundezas escuras do oceano.
No GLOBO(O)NLINE de ontem, pesquei as seguintes informações que acredito serem de suma importância para corrigir as falhas desse lançamento:
O foguete brasileiro VSB-30, de 2,5 toneladas de peso e que custou 1,25 milhão de dólares, subiu ontem às 12:14 hs e às 12:40 hs embicou no Oceano Atlântico, a 165 km da costa do Maranhão. Embicando, afundou que nem um martelo sem cabo. O pára-quedas não funcionou e o rádio morreu afogado, não emitindo nenhum sinal lá das profundezas escuras do oceano.
No GLOBO(O)NLINE de ontem, pesquei as seguintes informações que acredito serem de suma importância para corrigir as falhas desse lançamento:
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"Agência espacial pediu ajuda a médium para afastar ventos
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Programada para o último dia 10, a decolagem do VSB-30 só foi feita depois de sete adiamentos. No início da semana, a Aeronáutica informou que mudaria a inclinação do lançamento para reduzir os efeitos do vento sobre o vôo. Com a mudança, a cápsula cairia cerca de 15 quilômetros além do ponto planejado.
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Na noite desta quinta, a fundação Cacique Cobra Coral divulgou em seu site que a médium Adelaide Scritori, que costuma prestar serviços ao prefeito César Maia para evitar chuvas em Copacabana na noite do reveillon, foi procurada pela AEB para afastar os ventos de Alcântara. Funcionários da agência confirmaram o contato, mas disseram que o pedido de ajuda foi apenas informal. A fundação informou que o trabalho da médium não incluía a localização da carga."
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Taí! Não fecharam o pacote completo com a Dona Adelaide!
Mas não desistam, diretores, engenheiros e técnicos da AEB, e prossigam no projeto para o Brasil dominar o espaço sideral! Lancem as porras dos dois irmãos desse foguete que estão em construção! Coloquem um pára-quedas de reserva, cacete! Um não! Uns três! E se o radinho do foguete foi comprado de camelô, mudem de estratégia: passem a comprá-lo na Casa Bahia.
Outra coisa: para os próximos lançamentos, fechem pacotes completos com a Dona Adelaide!
I bibida prus músicus!
Mas não desistam, diretores, engenheiros e técnicos da AEB, e prossigam no projeto para o Brasil dominar o espaço sideral! Lancem as porras dos dois irmãos desse foguete que estão em construção! Coloquem um pára-quedas de reserva, cacete! Um não! Uns três! E se o radinho do foguete foi comprado de camelô, mudem de estratégia: passem a comprá-lo na Casa Bahia.
Outra coisa: para os próximos lançamentos, fechem pacotes completos com a Dona Adelaide!
I bibida prus músicus!
quinta-feira, 19 de julho de 2007
Papos delas
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- Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homem distribuindo comida aos pobres.
- Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
- Mais vale um cara feio contigo do que dois lindos se beijando.
- Se todo homem é igual, porque ainda escolhemos tanto?
- Príncipe encantado, que nada! Bom mesmo é o lobo mau, que te olha melhor, te ouve melhor, e depois te come!
I bibida prus músicus!
- Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homem distribuindo comida aos pobres.
- Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
- Mais vale um cara feio contigo do que dois lindos se beijando.
- Se todo homem é igual, porque ainda escolhemos tanto?
- Príncipe encantado, que nada! Bom mesmo é o lobo mau, que te olha melhor, te ouve melhor, e depois te come!
I bibida prus músicus!
Religião
Para os colecionadores de nomes de religiões:
Não por acaso, me lembrei do Garrincha.
- Essa tarrafada foi direta no blog do Dave Berry.
I bibida prus músicus!
Pérolas de sabedoria
Dez das catorze coisas que Dave Berry levou mais de 50 anos para descobrir:
1 - Nunca, em qualquer hipótese, tome um sonífero e um laxante na mesma noite.
2 - Se você tivesse que identificar em apenas uma palavra porque a humanidade não alcançou, nem vai alcançar, o seu potencial pleno, essa palavra seria “reuniões.”
3 - Existe uma linha invisível e fina entre “hobby” e “doença mental.”
4 - Pessoas que querem compartilhar suas crenças religiosas com você quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
5 - Ninguém se importará se você não dança bem. Levante-se e dance sem pensar.
6 - Nunca lamba uma faca de carne.
7 - Você nunca vai achar alguém que lhe dê um motivo razoável e convincente da existência do horário de verão.
8 - Em um certo ponto da vida as pessoas devem parar de esperar que todo mundo se lembre do seu aniversário. Essa época foi quando você fez onze anos.
9 - A única coisa que une todos os humanos, independente de idade, sexo, religião, status econômico ou raça é que bem no fundo TODOS achamos que somos melhores motoristas que a média.
10 - Seus amigos amam você de qualquer jeito.
- Pesquei o blog do Dave Berry numa tarrafada que dei no blog do Fábio.
I bibida prus músicus!
quarta-feira, 18 de julho de 2007
Acidente vôo 3054 TAM Congonhas 17/07/2007
Triste, muito triste!Que as orações de todos os familiares das vítimas desse terrível acidente tragam a tranqüilidade para os seus corações.
Tomara que isso nunca mais aconteça!
I bibida prus músicus!
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