quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Copa de 2014 e o pogreço do Brasil

Agora está todo mundo, de todos os segmentos da sociedade brasileira, sendo entrevistado para opinar sobre o quê que a 20ª Copa do Mundo de Futebol, a ser realizada no Brasil em 2014 (Sabiam?), trará de proveitoso para nós. Começaram ontem mesmo, logo depois de anunciada em Zurique que, para quem não sabe, fica na Suíça, que fica no centro da Europa.

Enquanto rodo sem pausar no PC a música
”Samba Meu” , na voz de Maria Rita (filha de Elis Regina), do CD de mesmo nome, que eu, muito vivo, capturei no blog do meu amigo Ery Roberto, no excelente post onde ele trucida, no sentido de iluminar os nossos conhecimentos, pelo menos os meus, o conteúdo do CD e a trajetória dessa cantora que sempre quando abre o bico nos delicia com recordações saudosas da sua mãe, fico aqui matutando sobre o tamanho do saco que terei de carregar pendurado até 2014, dia após dia, vendo e ouvindo as mais estapafúrdias idéias e os mais ruminantes suspiros dos graaaaaandes pensadores e projetistas desta bosta de país.

Acompanhando essas vontades que transcendem meramente a frustração por não terem aquilo que pensam que deveriam ter mas não têm, e pensam que em 2014 terão, antevejo também, logo em seguida a cada entrevista, aquela chamadinha na televisão dizendo: “- Faltam apenas 2400 dias para começar a copa do mundo.” 6 anos e 7 meses, a partir de hoje. Podem conferir!

Como até o presente momento não deram a mim a mais longínqua esperança de me exprimir a respeito nos órgãos genitais masculino e feminino escritos, radiofônicos ou televisivos, desembucho aqui mesmo, ao meu modo de papagoiabês, que hoje, o dia todo, anda muito puto da vida, fato que pode ser comprovado no post anterior.

Assim sendo, vislumbro, com uma visão deveras profunda, que ultrapassa os limites de Resende, podendo ultrapassar os limites geográficos de
Queluz, São José do Barreiro, Maringá ou Barra Mansa, imagens de um Brasil no futuro, como não podia deixar de ser um vislumbramento, estampadas na forma de manchetes de jornais do dia 1º de junho de 2014, entre as quais:

- Copa do Mundo começa daqui a 10 dias. Jogo de abertura, entre Islândia x Botswana será em Curitiba. Todos os ingressos já foram vendidos, sendo que 70% deles adquiridos pela prefeitura de Xanxerê.

- Parreira não admite mudar escalação do time titular.

- Zagalo permanece em Petrópolis, espionando a equipe do Usbesquistão, nosso primeiro adversário na copa.

- Luciano do Vale monta central nacional de transmissão da Globo em Quixeramobim, local inicialmente descartado por Galvão Bueno, falecido há 4 anos.

- Presidente Lula não poderá assistir aos jogos da copa porque deverá visitar mais 8 países africanos e cumprimentar o pessoal brasileiro que cuida da nossa base estratégica da Antarctica. Com isso, evita ser vaiado no Maracanã, na partida final.

- Faustão deixa a Globo e vai para o SBT.

- Gugu é sondado pela Globo.

- 3º Foguete brasileiro explode na base de Alcântara. “- Não tem problema! - Disse o comandante da base. – Em cinco anos construímos outro novo em São José dos Campos.

- Morte de traficantes no Rio cai nos últimos 9 meses para 37.230 em comparação com o mesmo período do ano passado que foi de 37.232.

- Vidro moído no chocolate com leite desinfetado da merenda escolar de Petr.... Não! Aí já é sacanagem demais. Parei por aqui!

I bibida prus músicus!

Brad Pitt

Cacete! Não sei que porra que o Brad Pitt tem que eu não tenho! Vá chupar um pau, o caraio!

Vem morar no Brasil, seu filho-da-puta, beber do nosso leite, comer do nosso queijo mossarela e torcer pro Curíntia ou pro Framengu!

I bibida prus músicus!

terça-feira, 30 de outubro de 2007

Frases ditas antes de morrer

01- "Atira se for homem, seu filho-da-puta!"

02- "Atravessa correndo que dá."

03- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda."

04- "Fica tranqüilo que este alicate é isolado."

05- "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão."

06- "Essa camisa do Flamengo não é minha não. Eu sou Vascaíno, como vocês."

07- "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas."

08- "Tem certeza que não tem perigo?"

09- "Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"

10- "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo..."

11- "Confie em mim, o cacete!"

12- "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência."

13- "Capacete? Imagina! Com esse calor desgraçado!"

14- "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer."

15- "Deixa comigo!"

16- "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"

17- "Você é grande mas não é dois!"

18- "Kung-Fu nada. Eu vou acabar é com você!"

19- "Vamos lá! Não tem erro!"

20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho."

- Tarrafada caprichada que dei no blog do Bidô. E tem muito mais coisa lá!
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I bida prus músicus!

A 5ª torre mais alta do mundo

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Guangzhou, Shangai (China)
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Trata-se, na realidade, de duas torres gêmeas.
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Altura : 514,8 metros
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Número de pisos : 131
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Conclusão prevista para 2010.
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Projeto do jovem arquiteto francês Hervé Tordjman que concebeu estas duas torres em forma de ADN, que representam a vida.
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I bibida prus músicus!

Brasil: Séde da Copa do Mundo de Futebol de 2014

Éééééé! Não tinha outro jeito mesmo! Sem outro cãodidato, a FIFA não poderia fazer nada mais do que isso.

Resta torcer para que, entre erros e acertos, este país de merda consiga pelo menas permitir que o campeonato em si se apresente como um espetáculo igual ou parecido com os das últimas copas (França, Coréia-Japão, Alemanha).

Até lá, deveremos ser uns 220 milhões de habitantes, considerando-se uma taxa média de crescimento anual em torno de 2,6% e partindo da premissa de que hoje somos 188 milhões de bebedores de leite desinfetado e comedores de queijo podre. Pelo que sabemos, até agora!

Até lá, podemos estar seguros de que:

- nas próximas eleições presidenciais, salvo ausência de enchentes, furacões, tornados e terremotos, teremos como cãodidatos a Dilma, o Serra e o Aécio, entre outros. O Enéas, não! Esse já bateu as botas! Eu votarei no Serra. Estará mais maduro, com um currículo agora melhorado pela sua experiência como governador do Estado de São Paulo. O Aécio pode esperar até o Serra descer do cavalo. Aí ele (o Aécio) pega o Loola de frente. O ganhador desse lenga-lenga assume justamente em janeiro de 2014, quando a Copa do Mundo, na sua 20ª edição, inicia o seu chiado em junho do mesmo ano.

- Se o Loola estiver vivo até lá, o que todos os petistas esperam e pelo que rezam (Duvidam?), e tiver dado uma rasteira no Aécio, vai deitar e rolar com esse evento. Já pensaram: ele. assistindo a final, no Maracanã, ao lado da Dona Marisa, depois de uma demorada vaia tipicamente carioca, entregando a taça da copa pro capitão da seleção Argentina, a campeã dessa perrenga?

- A seleção brasileira? Ah! Essa terá sido mais uma seleção de merda, tendo sido eliminada nas quartas de final. Da mesma forma que o será na copa de 2010, que tem outra seleção de merda!

- Eu estarei completando 70 anos no dia 4 de julho. Não se esqueçam!

I bibida prus músicus!

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

Noivinha preocupada

Na semana do casamento, a menstruação chegou causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafou com a mãe:

- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "de Chico"! Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!

Vendo a situação da filha a mãe resolveu conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria - disse o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo, nesses dias!

Aliviada, a sogra voltou para casa rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah! E ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?

Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platônico"?

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda e escova os dentes!

I bibida prus músicus!
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A 6ª torre mais alta do mundo



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Torre de Taipei

Lugar : Taipei (Taiwan)

Altura : 508 metros

Número de pisos : 101

Conclusão da obra : 2004

Essa torre é considerada uma das mais originais do mundo.


I bibida prus músicus!

LEITE EM CAIXINHA UAT (UHT)

Parei de postar sobre o tema porque azedou de vez. Passei a bola pra Globo. Entrementes* , botei o título na minha lista de Cruz Credo! (coisas que detesto), que fica na coluna do lado direito do meu blog.
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* Entrementes. Palavra que raramente está escrita naquilo que tenho lido há muito tempo. É um advérbio, significando naquela ocasião; neste ou naquele intervalo; entretanto, no entanto. Não confundir com entremês, a próxima palavra do dicionário do Aurélio, que é a união de en- + tremês e que é um substantivo masculino, tratanto-se de um provicianismo lusitano e que significa trigo tremês, cujo plural é entremeses, com "e" fechado (assim, ó: "ê"), podendo ser confrontado com entremez, com "z" mesmo, e que nada tem a ver com este post.
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Um blog deve ser um disseminador de cultura. (Eita-ferro! Criei essa frase agora! Que fique para a posteridade, humildemente!).
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(Do que é mesmo do que eu estava falando?)

I bibida prus músicus!

domingo, 28 de outubro de 2007

Teste para saber se você é viado, ou não...

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos, se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem do que aos seus músculos do abdomen.
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02. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo,pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
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03. Chupar um sorvete.

O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro homem COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
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04. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
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05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
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06. Sair pra dançar. Que porra é essa?

Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que chamou a sua atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
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07. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisas de viado!
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08. Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito ou do Banco do Brasil? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
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09. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
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10. Pedir meias porções ou meias doses.
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O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: “- Garçom, traz um arrozinho por favor?” Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
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12. E tem mais uma coisa....Se só rir desse texto e não repassar ou indicar o meu/nosso blog... Também é viado. Só viado lê uma mensagem igual a esta e não repassa ou indica o blog .

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Peguei no blog do Bidô. Muito legal! Embaixo tem outro post que copiei dele também.

I bibida prus músicus!

sábado, 27 de outubro de 2007

Se eles fossem solteiros...

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:

- Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de se casar?

O primeiro a responder foi José Serra:

- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza. É isso aí, muito bom!

Logo após, o Governador Sérgio Cabral deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!

O bêbado, mais uma vez :

- Muito bem, é isso ai, casou por amor. Valeu! Muito bom!

E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a Nação Brasileira, meu coração pertence à minha pátria!

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:

- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado. Fudeu, tem que casar!

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Essa piada a copiei do BLOG DO BIDÔ, que eu, casualmente, não mais do que casualmente (Eita, ferro! Que criatividade!) encontrei na Internet e que entrou na minha lista de favoritos. O Bidô é fora de série, reunindo no seu blog tudo o que interessa a blogueiros copistas, como eu, com uma lista de temas espetacular que agrada gregos e troianos, entre as quais um ponto muito forte de dicas de informática.

Recomendo que façam uma visita ao seu blog. Tenho certeza de que quem for lá, gostará!

I bibida prus músicus!

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

Polícia encontra caixas de leite enterradas no RS

AE - Sandra Hahn, 26/10/2007 - Porto Alegre
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A Brigada Militar (a Polícia Militar gaúcha) descobriu hoje, a partir de uma denúncia anônima, centenas de caixas de leite enterradas em uma área privada no município de Fazenda Vila Nova, a 90 quilômetros de Porto Alegre (RS). A patrulha ambiental da BM foi até o local conferir a denúncia e constatou que a terra havia sido escavada. Com uma máquina, removeu terra e encontrou as caixas de leite, segundo descreveu o sub-comandante geral da BM, Paulo Roberto Mendes.

A informação repassada à BM era de que haveria 200 mil caixas, mas Mendes disse que ainda não há uma estimativa da quantidade encontrada. A BM irá enviar um relatório do caso à Fundação Estadual de Proteção Ambiental (Fepam) e ao Ministério Público. Amostras foram enviadas para análise no Instituto Geral de Perícias do Estado. Conforme a BM, o proprietário do imóvel não quis se manifestar sobre a origem do produto. Várias caixas tinham validade até abril de 2008.

I bibida prus músicus!

Nosso leite super-desinfetado

Fuçando a latrina, a ANVISA – Agência Nacional de Vigilância Sanitária anvisa que apenas dois lotes dos leites encaixotados pela PARMALAT estão sob suspeita de terem sido desinfetados com água sanitária e soda cáustica. Quá-quá-quá! As outras duas empacotadoras que vendem os seus leites igualmente desinfetados fazem as suas caixinhas levarem as marcas de CALU e CENTENÁRIO. A CALU teve 200.000 litros de leite apreendidos. A coisa toda vinha sendo praticada há somente dois anos. Quá-quá-quá!

Um monte de funcionários e diretores desinfetadores foram presos, sendo que parte deles já foi liberada. Um diretor e o químico que inventou a fórmula para a multiplicação do leite permanecerão sob custódia por mais cinco dias.

Nas reportagens de hoje, pessoas entrevistadas estão apelando para o leite em saquinho. Vai dar um fuzuê maior do que o que persiste nos aeroportos.

País de merda!


I bibida prus músicus!

terça-feira, 23 de outubro de 2007

Leite adulterado

A Polícia Federal deu termo à operação denominada Ouro Branco, desbaratando o esquema de duas cooperativas sediadas no Triângulo Mineiro, a CASMIL e a COOPERVALE (Cooperativa do Sudoeste Mineiro e Cooperativa dos Produtores de Leite do Vale do Rio Grande), acusadas de adicionar produtos proibidos ao leite longa vida, o tal leite UAT (Ultra Alta Temperatura, ou UHT), entre os quais grande quantidade de soda cáustica e água oxigenada, com o que se aproveitavam os produtos que chegavam estragados dos produtores e aumentavam a sua quantidade, assim como os períodos de manutenção e acondicionamento do produto posto à venda, tornando-o impróprio para o consumo, segundo laudo do Ministério da Agricultura.

As misturas de soda cáustica e água oxigenada ao leite são altamente agressivas e podem causar úlceras no estômago e no intestino se a bebida for consumida por longo prazo. A água oxigenada, ou peróxido de hidrogênio, pode causar dores de estômago. Já a soda cáustica pode queimar até a própria pele e as partes internas do corpo, desde os lábios, passando pela língua, esôfago, estômago, tripas e indo até o cu. Ambas podem até matar! OS efeitos nas crianças podem ser bem maiores do que nos adultos.

Foram presos diretores e funcionários das empresas, INCLUSIVE um funcionário do Ministério da Agricultura, responsável pela fiscalização do leite.

O leite era distribuído a vários estados e empresas do país, entre as quais a CALU e a PARMALAT, que tentou tirar o dela da reta, informando que SÓ ADQUIRE PRODUTOS NATURAIS, DE TODO O PAÍS, e não aqueles que passam pelo processo de UAT. Tá! Também acredito em Papai Noel, mula sem cabeça e em ex-viados.


Tudo acima são informações que recolhi do Globo On Line, da Oi e do Jornal Extra. Em itálico e nesta cor, produtos de minha horta.

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Taí! Antes de ler sobre a PARMALAT, já havia decidido só comprar leite dela que, apesar de ser o mais caro, carrega um nome mais ou menos respeitável. Aí, quando li o seu nome esmerdeado com o da CAMIL, aquela intenção derramou-se no piso, sem trocadilhos.

Quanto ao funcionário do Ministério da Agricultura que ajudava a misturar a merda: sem comentários. Se deputados e senadores são as maiores traíras do país, por que não termos também alguns pequenos lambaris no balaio Brasil?

Quanto ao Ministério da Agricultura, de que serve o seu selo “SIF” (Serviço de Inspeção Federal), que deve vir estampado em todos os produtos alimentícios produzidos no Brasil? Afinal, o que compramos, comemos e bebemos nesta bosta de país?

Comprei há dias três caixinhas de leite da marca MINEIRO NOVO, produzido pela USINA DE BENEFICIAMENTO SOUZA INDÚSTRIA E COMÉRCIO DE LATICÍCIOS LTDA., de Três Corações/MG, que, estranhamente, apareceu recentemente num supermercado aqui de Resende com um preço deveras tentador. Afinal, leite para mim e minha família é tudo a mesma coisa. Ainda sobra uma caixinha fechada cujo destino será o esgoto, já, já.

Concluindo: voltei a comprar leite em saquinho!

I bibida prus músicus!

segunda-feira, 22 de outubro de 2007

Meu bairro que cresce

Bairro Santa Cecília, erradamente chamado de Bairro Manejo, em Resende, RJ. O Bairro Manejo é apenas uma pequena área localizada antes do meu bairro. Mas não tem problema: carteiros, taxistas, cobradores e agentes funerários já conhecem a mumunha.

Eeeeeita ferro! Já tinha uma agência automatizada do Banco do Brasil, com uns seis caixas eletrônicos. Tinha também um caixa eletrônico do Bradesco no Goiabão (Centro Comercial do Manejo). Agora o Itaú está construindo uma agência totalmente nova, bem em frente ao BB. Todas essas três edificações dando de frente para a Av. Cel Mendes, a principal e a mais movimentada do bairro, que não tem um único semáforo na parte mais nervosa do trânsito dessa região. Não tem quebra-molas também! Apenas duas faixas de pedestres. É uma bosta atravessar a rua nos horários de pico. É um carro atrás do outro. É o cocô do cavalo do bandido!

Num raio de 500-700 metros da minha casa posso registrar a existência de:

4 supermercados, sendo 3 com padaria;

1 padaria;

Wall Street Shoping, que ocupou as antigas instalações da Cerâmica São Carlos - que ficou um barato! - e conservando, na parte externa, as duas torres das chaminés dos fornos construidas com tijolinho à vista, cada uma com 150 m de altura. No Natal, enchem elas de luzes coloridas, transformando-as em mais um cartão-postal da cidade. O shoping tem cinema, com - pasmem! - 4 salas de projeção (que não sei se estão funcionando por que a prefeitura deu uma embargada por lá;

2 Drogarias que, para quem não sabe, antigamente eram chamadas de pharmácias;

4 Clínicas, sendo uma com hospital agregado;

1 Hospital de emergência;

2 Postos de gasolina;

Corpo de Bombeiros;

Sesi, com o Estádio do Trabalhador, por onde andou treinando o Vasco da Gama que, nessa ocasião, melhorou muito de rendimento nos campeonatos de que participava;

Senai;

Senac;

Séde da prefeitura;

Fórum;

87ª Delegacia de Polícia;

4 academias de ginástica;

2 Clubes (?) para a prática de vários esportes, inclusive quadra de piso sintético para a prática de futebol;

1 Pet-shop

1 Colégio Estadual (Grupo Escolar Oliveira Botelho), ministrando cursos até o 2º grau;

1 Colégio particular (Colégio Dom Bosco), para o ensino médio e o fundamental;

Universidade Estácio de Sá – Campus avançado de Resende, que proporciona cursos de Direito, Psicologia e Informática (ênfase em Análise de Sistemas), Administração, Pedagogia, Fisioterapia, Redes de Computadores e Logística Empresarial, oferecendo, atualmente, cursos de pós-graduação e cursos de extensão nas mais diversas áreas e está comprometida com a demanda apresentada pela nossa região.

1 igreja católica;

4 igrejas evangélicas;

4 pontos de bicho conhecidos;

Muitas lojas de comércio e serviços gerais (escapamentos, motos, pneus, borracharias, materiais de construção, elétricos, hidráulica, gases, aluguel de máquinas - furadeiras, betoneiras, britadores, o escambau);

3 bancas de jornais e revistas;

10 botequins (Graças a Deus!), com um total aproximado de 6 mesas de sinuca e uns 20 caça-níqueis.

Por enquanto, ninguém falou de metrô, mas vou avisando que a estação central de Resende, que receberá as extensões dos metrôs do Rio e de São Paulo, deverá se situar bem perto da minha casa, próxima ao centro do Manejo. Se não...


I bibida prus músicus

domingo, 21 de outubro de 2007

Sucessão 2010 – Dilma Rousseff?

oooooooooooooooooo- Clique sobre a imagem para ampliá-la. -

Eu já soltei um foguete sobre ela aqui no meu blog, bem no final do post sobre a renúncia do Primeiro Ministro japonês Shinzo Abe. Depois não digam que não avisei. Também, entre o guerrilheiro José Dirceu, descartado, e essa assaltante de bancos, em evidência na mídia dependente dos favores e humores do governo e em preferência pelo plesidente, não tem muita diferença. Mas que vai ser duro de engolir, ah! isso vai! Pior do que isso, só fugindo de um bando de cachorros loucos!
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I bibida prus músicus!

Não diga!?

"Os indivíduos se distinguem uns dos outros nos aspectos físicos, psíquicos, intelectuais, emocionais ou sociais, conforme as diferenças individuais que cada um possui."

- In Manual do Condutor para renovação da Carteira Nacional de Habilitação, 1a edição, Detran-DF.

Sábia tarrafada dada no blog rmx
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I bibida prus músicus!

Dois prédios chineses e a menina de XiAn


E parece que, este mês, fica pronto o prédio Shanghai World Financial Center. Xangai está em festa. A história do arranha-céu - fincado ao lado do (até agora) quinto mais alto prédio do mundo, a torre Jinmao (na foto, o WFC está do lado esquerdo e a Jinmao, do direito), com 421 metros - é uma novela chinesa. Por trás do projeto está aquele que é considerado o Donald Trump japonês, Minoru Mori e um consórcio de mais de 30 bancos. O megaempreendedor imobiliário anunciou em 1997 aquele que seria o maior prédio do mundo (492 metros), para meses depois se ver envolvido na crise asiática, a primeira grande crise financeira da era da globalização.

As obras foram paralisadas por longos cinco anos pela incerteza sobre os recursos necessários para construir e comprar imóveis naquela época. Foram retomadas em 2003 com o reerguimento econômico da região, puxado especialmente pela China. No ano seguinte, no entanto, o prédio Taipei 101, o maior do mundo até agora, com 508 metros de altura em Taiwan, foi inaugurado, para frustração de Mori e sua equipe, que injetaram mais de US$ 1,1 bilhão até agora na obra de mais de 100 andares. Detalhe: o Taipei 101 custou US$ 1,6 bilhão. Este ano, ambos foram ultrapassados pelo Burj Dubai, um gigante que terá entre 800 metros e 850 metros de altura.


I bibida prus músicus!

A 7ª torre mais alta do mundo




Shanghai World Financial Center

Lugar : Shanghai (China)

Altura : 492 metros

Número de pisos : 101

Conclusão prevista para 2007
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I bibida prus músicus!

sábado, 20 de outubro de 2007

MULHER, QUANDO BEBE...

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

- Prometo! - Eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter tido uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei porque, ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um "caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e acho que só então voltou para a casinha dele.

I bibida prus músicus, por conta do Walter!

A ponte mais alta do mundo

oooooooooooooooooo- Clique na foto para ampliá-la. -
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Localizada em Millau, a sudoeste da França, e entregue ao tráfego recentemente, essa ponte como que desafia as leis da física, ultrapassando o obstáculo topográfico representado pelo vale do Rio Tarn numa extensão de 2460 metros de autopista e altura de 343 metros, superando a Torre Eiffel, tendo sido projetada para descongestionar o tráfego e diminuir em mais de 100 quilômetros a rota que conecta Paris ao Mediterrâneo.

Pesa 400.000 toneladas, resiste a ventos de 210 quilômetros por hora e custou 300 milhões de euros, arregimentados entre sete países europeus que ainda participaram de sua construção, entre eles a Espanha. O desenho da obra é do arquiteto britânico Sir Norman Foster.

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I bibida prus músicus, por conta da amiga Neide que nos mandou as fotos!