Isto é inacreditável! Clica aqui, ó, e fique embasbacado!
I bibida prus músicus!
- Brigado, Francine!
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
Uau Street de Resende
Eita, ferro! Foi inaugurada na semana passada, aqui perto da minha casa, na avenida Cel. Mendes, uma das principais de Resende, a 3ª agência do Banco Itaú da cidade – o meu banco.
Em frente dele fica a agência do Banco do Brasil.
Mais perto ainda da minha casa, na mesma avenida, as obras da agência do HSBC estão nos finalmentes.
A Caixa Econômica prepara-se para ocupar o lugar da papelaria e casa de jogos chamada de SORTUDO, que não deixa de ser uma agência da mesma.
Em frente dele fica a agência do Banco do Brasil.
Mais perto ainda da minha casa, na mesma avenida, as obras da agência do HSBC estão nos finalmentes.
A Caixa Econômica prepara-se para ocupar o lugar da papelaria e casa de jogos chamada de SORTUDO, que não deixa de ser uma agência da mesma.
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Comenta-se no meu botequim, onde o jogo do bicho e umas dez máquinas caça-niqueis rolam na maior tranqüilidade, que o Bradesco também quer botar o dele na reta.
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A 2ª torre mais alta do mundo
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Burj Dubai
Burj Dubai
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Local: Dubai (Emiratos Arabes Unidos)
Local: Dubai (Emiratos Arabes Unidos)
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Altura : 705 metros
Altura : 705 metros
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Número de pisos : 160
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Conclusão prevista para 2008.
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A Burj dubai possuirá uma superfície total de 500.000 m² e se constituirá no maior centro comercial do mundo. Os arquitetos se inspiraram nas influências culturais da região para o desenho do edifício e a sua base evoca uma flor do deserto local com suas pétalas abertas.
A Burj dubai possuirá uma superfície total de 500.000 m² e se constituirá no maior centro comercial do mundo. Os arquitetos se inspiraram nas influências culturais da região para o desenho do edifício e a sua base evoca uma flor do deserto local com suas pétalas abertas.
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I bibida prus músicus!
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
Internet nota 10
Clique aqui e veja este INTERNET NOTA 10 que capturei no site do Millôr, composto de 51 (Oba!) slides espetaculares. Clique agora!o
Rei de Bosta
Bem disse o Sérgio Faria:
“Pode derramar suas lágrimas, minha senhora. Este ano não vai ter CD novo do Roberto Carlos, o rei-censor. Uma merda a menos no decadente e depressivo clima de Natal que se avizinha inexorável, tipo ave-maria de fim da tarde.
Roberto Carlos, aliás, vai repetir seu show a bordo de um navio. Podiam aproveitar e jogá-lo ao mar.”
I bibida prus músicus!
“Pode derramar suas lágrimas, minha senhora. Este ano não vai ter CD novo do Roberto Carlos, o rei-censor. Uma merda a menos no decadente e depressivo clima de Natal que se avizinha inexorável, tipo ave-maria de fim da tarde.
Roberto Carlos, aliás, vai repetir seu show a bordo de um navio. Podiam aproveitar e jogá-lo ao mar.”
I bibida prus músicus!
TV 5 – Moleque Evaristo
Esse garoto apresentador do Jornal hoje, da Globo, agora que está dominando a arte de noticiar em frente às câmaras de tv, deve estar achando que ele é o máximo. Que ele é simpático, não resta a menor dúvida! Porém, após algumas preliminares com a moça do tempo, sempre termina perguntando:
“- Hem?”.
Como “- E como é que fica o tempo nesta segunda-feira chuvosa, hem?”. Esse “hem?”, todo mundo sabe, menos ele, equivale ao “né?”, indicativo audível de falta de segurança de quem fala, de cara boçal, inculto, de vocabulário restrito.
Ainda quando lhe é devolvida a telinha por algum repórter da externa, diz: “- Bom trabalho, fulano!”, ou, “- Muito bem, Sicrano!”, ou, “- Excelente, Mazaropi!”, só faltando bater acaloradas palmas. Ora, bosta, o elogio, inaudível e não visível para o repórter da externa deve partir de nós, telespectadores, e nunca, jamais do comandante do tele-jornal. Dito como ele diz, sôa como um auto-elogio. Não me lembro de algum outro babaca no comando de noticiário que tenha procedido de tal maneira. Como esses elogios soam bem grandes, vou compará-lo, o Evaristo, a um cu de elefante, cujo cocô pesa uns quatro quilos e sai de 45 em 45 minutos. E vá pedir elogios lá na puta-que-o-pariu!
I bibida prus músicus!
Como “- E como é que fica o tempo nesta segunda-feira chuvosa, hem?”. Esse “hem?”, todo mundo sabe, menos ele, equivale ao “né?”, indicativo audível de falta de segurança de quem fala, de cara boçal, inculto, de vocabulário restrito.
Ainda quando lhe é devolvida a telinha por algum repórter da externa, diz: “- Bom trabalho, fulano!”, ou, “- Muito bem, Sicrano!”, ou, “- Excelente, Mazaropi!”, só faltando bater acaloradas palmas. Ora, bosta, o elogio, inaudível e não visível para o repórter da externa deve partir de nós, telespectadores, e nunca, jamais do comandante do tele-jornal. Dito como ele diz, sôa como um auto-elogio. Não me lembro de algum outro babaca no comando de noticiário que tenha procedido de tal maneira. Como esses elogios soam bem grandes, vou compará-lo, o Evaristo, a um cu de elefante, cujo cocô pesa uns quatro quilos e sai de 45 em 45 minutos. E vá pedir elogios lá na puta-que-o-pariu!
I bibida prus músicus!
TV 4 – O Boca Mole
Também num güento ver o Carlos Nascimento!
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Aquele que acompanhou, então na Globo, os últimos dias do Tancredo Neves. Lembram-se?
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Agora ele está na Band, no comando do noticiário que corre ali pelas 23:00 horas. O desgraçado deve ter feito um curso de oratória com o Boris Casoy, especializando-se naquela parte de exercícios labiais e bochechais. Só que a criatura saiu pior do que o seu criador, de tantas caretas que ele faz ao ler as suas notícias. Chegam a ser cômicas, antes de passar pelo ridículo. Como não tenho outro bicho cujo cu quando pisca imitaria a sua boca, vou compará-la como dois cus de pato, um bem juntinho do outro.
I bibida prus músicus!
I bibida prus músicus!
TV 2 - Olha a Dilma aí, óia bem!
Tô falanu e ninguém tá miscultanu.oU kê keça muié foi fazê hoji nu Bom Dia Brasil, quando o assunto ventilado foi a sua defesa em prol da prorrogação da CPMF, que é canteiro da horta do Ivo Manteiga?
Mas a estratégia do PT é essa: embosteado o José Dirceu, o Jenoíno e outros que tais, a solução para eles se perpetuarem no poder é essa dona cumpanhêra. Caso contrário, apontem-me, com o dedo indicador no meu nariz, qual é o outro elemento, ou outra elementa, das suas hostes de salvadores que poderia assumir o comando do leme da nossa nau desgovernada, pero mui bien (?) conduzida socialmente?
Mas a estratégia do PT é essa: embosteado o José Dirceu, o Jenoíno e outros que tais, a solução para eles se perpetuarem no poder é essa dona cumpanhêra. Caso contrário, apontem-me, com o dedo indicador no meu nariz, qual é o outro elemento, ou outra elementa, das suas hostes de salvadores que poderia assumir o comando do leme da nossa nau desgovernada, pero mui bien (?) conduzida socialmente?
Não estou sendo machista, muito pelo contrário, sou muito feminista, e creio que ela seria, pelo menas, mais melhor do que o Loola, dentre o pior dos males que poderia nos afligir.
Só porque o Chile, e a partir de hoje também a Argentina, assim como a Alemanha, colocaram mulheres no poder supremo de suas nações, nós também temos que seguir os seus exemplos?
Como já deixei claro aqui neste avacalhado blog, estão devagar, devagarinho, acendendo os holofotes sobre a nova estrela. Cruz credo, Padinciço!
I bibida prus músicus!
domingo, 9 de dezembro de 2007
sábado, 8 de dezembro de 2007
Lição de vida
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e de água. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. Na rua, o filho viu uma propaganda: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHO!".
O garoto pensou: "- Eu poderia ganhar esses 2 carros e deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando". Então, com o dinheiro para pagamento das contas, comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, ao acordar logo cedo, o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe responde que havia comprado os bilhetes e que dali a dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera, doidão, esbravejou que aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e, como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra no filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então... SURPRESA! Ao acordarem na casa, estavam estacionados em frente à mesma DUAS CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados, começaram a chorar e a se abraçarem! Fizeram uma roda com todas as mãos entrelaçadas e as levantaram em direção aos céus, e ali mesmo puxaram um pai-nosso caprichado.
Aí, todos enxugando as lágrimas e as melecas que lhes escorriam pelos focinhos, olharam bem para as duas camionetes e viram que uma era da Sabesp e a outra da Eletropaulo.
Cortaram-lhes a água e a luz.
Vá acreditando que pobre tem sorte... Vá!
I bibida prus músicus!
- Obrigado, Sandra!
O garoto pensou: "- Eu poderia ganhar esses 2 carros e deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando". Então, com o dinheiro para pagamento das contas, comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, ao acordar logo cedo, o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe responde que havia comprado os bilhetes e que dali a dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera, doidão, esbravejou que aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e, como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra no filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então... SURPRESA! Ao acordarem na casa, estavam estacionados em frente à mesma DUAS CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados, começaram a chorar e a se abraçarem! Fizeram uma roda com todas as mãos entrelaçadas e as levantaram em direção aos céus, e ali mesmo puxaram um pai-nosso caprichado.
Aí, todos enxugando as lágrimas e as melecas que lhes escorriam pelos focinhos, olharam bem para as duas camionetes e viram que uma era da Sabesp e a outra da Eletropaulo.
Cortaram-lhes a água e a luz.
Vá acreditando que pobre tem sorte... Vá!
I bibida prus músicus!
- Obrigado, Sandra!
I viva u povu brasilêro
Não! Não é nada contra os flamenguistas, não pensem dessa maneira, pelamor de Padinciço, mas esta máxima que capturei no site do Millôr eu jamais deixaria de grudar no meu brogui. Óia só qui maravilha:
... Mas sempre sobrou a glória criativa do bestialógico filosófico: "Tanto na minha vida futebolística quanto na minha vida de ser humano..." Nunes (atacante do Flamengo)
I bibida prus músicus!
O especialista
Um perito foi chamado para reparar um computador muito grande e extremamente complexo - um computador de 12 milhões de dólares!
Sentado na frente do monitor, o perito apertou umas quantas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para ele mesmo e desligou o equipamento. Pegou numa pequena chave de fenda do bolso e deu uma volta e meia em um minúsculo parafuso. Então, ligou o computador e comprovou que funcionava perfeitamente.
O presidente da empresa mostrou-se surpreso e satisfeito. E se ofereceu para pagar o serviço à vista.
- Quanto é que devo? - Perguntou.
- São mil dólares pelo serviço.
- Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares só por apertar um simples parafuso? Eu sei que o meu computador vale 12 milhões de dólares, mas mil dólares é muito dinheiro. Pagarei somente se você me mandar uma fatura detalhada que justifique o valor!
O especialista confirmou com a cabeça e foi embora. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a fatura, balançou a cabeça e pagou no ato. A fatura dizia:
SERVIÇOS PRESTADOS:
Apertar um parafuso............................1 dólar
Saber qual parafuso a apertar.......... 999 dólares
Moral da história : Algumas vezes, é um erro julgar o valor de uma atividade simplesmente pelo tempo que se demora a realizá-la.
I bibida prus músicus!
Sentado na frente do monitor, o perito apertou umas quantas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para ele mesmo e desligou o equipamento. Pegou numa pequena chave de fenda do bolso e deu uma volta e meia em um minúsculo parafuso. Então, ligou o computador e comprovou que funcionava perfeitamente.
O presidente da empresa mostrou-se surpreso e satisfeito. E se ofereceu para pagar o serviço à vista.
- Quanto é que devo? - Perguntou.
- São mil dólares pelo serviço.
- Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares só por apertar um simples parafuso? Eu sei que o meu computador vale 12 milhões de dólares, mas mil dólares é muito dinheiro. Pagarei somente se você me mandar uma fatura detalhada que justifique o valor!
O especialista confirmou com a cabeça e foi embora. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a fatura, balançou a cabeça e pagou no ato. A fatura dizia:
SERVIÇOS PRESTADOS:
Apertar um parafuso............................1 dólar
Saber qual parafuso a apertar.......... 999 dólares
Moral da história : Algumas vezes, é um erro julgar o valor de uma atividade simplesmente pelo tempo que se demora a realizá-la.
I bibida prus músicus!
terça-feira, 20 de novembro de 2007
Criação de porcos
Um fazendeiro português comprou vários porcos e porcas porque queria começar uma criação de suínos e assim produzir presuntos, bacons, etc…Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda e este lhe disse que ele teria que fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O português não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O português desligou, começou a pensar e chegou à conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
No dia seguinte colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, vendo que as porcas continuavam andando pra lá e pra cá, concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou de novo as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Bem, teria que fazer tudo de novo…
Colocou mais uma vez as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Pediu então para a sua mulher dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
"- Não!" - Disse ela. "- Estão todas na Kombi e uma delas não para de buzinar…"
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I bibida prus músicus!
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- Pesquei no blog do meu amigo Fernando Stickel, que anda cheio de atividades. O homem não para, ôh meu!
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
100 Músicas Românticas
Links diretos. Basta clicar na música para baixar.
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Escrito em 02.01.2008: NÃO ADIANTA CLICAR MAIS PORQUE SAIRAM TODAS DO AR!
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O cliente sempre tem razão
Esta carta é verídica e foi enviada por um cliente devedor a uma conhecida operadora móvel, sua credora.
“Prezados Senhores:
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias.
Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês, ficando as outras para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “Sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios mensais...”
I bibida prus músicus!
- Achei esta pérola no blog do Bidô e, considerando-a de tal maneira inusitada, resolvi transformar a foto do post em texto corrido, como acima, copiado ao pé da letra.
“Prezados Senhores:
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias.
Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês, ficando as outras para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “Sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios mensais...”
I bibida prus músicus!
- Achei esta pérola no blog do Bidô e, considerando-a de tal maneira inusitada, resolvi transformar a foto do post em texto corrido, como acima, copiado ao pé da letra.
Leis de Murphy 001 a 231 - Todas
001
A tendência da fumaça de um cigarro soprar na cara de uma pessoa que não fuma varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
o
A tendência da fumaça de um cigarro soprar na cara de uma pessoa que não fuma varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
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002
De onde nunca se espera que saia alguma coisa, mesmo com inusitada insistência, inumeráveis preces e apaixonados apelos, não se deve ficar iludido: dali não sai nada, mesmo!
o
Leis de Murphy aplicadas à engenharia
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003
O cumprimento dos prazos de execução é inversamente proporcional à rigidez do organograma.
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De onde nunca se espera que saia alguma coisa, mesmo com inusitada insistência, inumeráveis preces e apaixonados apelos, não se deve ficar iludido: dali não sai nada, mesmo!
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Leis de Murphy aplicadas à engenharia
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003
O cumprimento dos prazos de execução é inversamente proporcional à rigidez do organograma.
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004
Todo ferro cortado no tamanho indicado será curto demais.
o
Todo ferro cortado no tamanho indicado será curto demais.
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005
Em qualquer cálculo, o erro será sempre no sentido do maior desastre ou prejuízo.
o
Em qualquer cálculo, o erro será sempre no sentido do maior desastre ou prejuízo.
o
006
Em qualquer fórmula, as constantes devem ser consideradas variáveis.
o
Em qualquer fórmula, as constantes devem ser consideradas variáveis.
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007
Se mais de uma pessoa é responsável por um erro de cálculo, nenhuma o é.
o
Se mais de uma pessoa é responsável por um erro de cálculo, nenhuma o é.
o
Leis de Murphy aplicadas à produção
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o
008
Se um projeto exige "n" peças, haverá sempre "n-1" unidades em estoque.
o
Se um projeto exige "n" peças, haverá sempre "n-1" unidades em estoque.
o
009
Um transistor protegido por um fusível protegerá o fusível queimando antes.
o
Princípio da oficina
Um transistor protegido por um fusível protegerá o fusível queimando antes.
o
Princípio da oficina
o
010
A maioria dos trabalhos exige três mãos para serem feitos.
010
A maioria dos trabalhos exige três mãos para serem feitos.
o
Princípio do saquinho de leite
Princípio do saquinho de leite
o
011
Também exige três mãos para ser aberto, tal como o Princípio da oficina.
011
Também exige três mãos para ser aberto, tal como o Princípio da oficina.
o
012
Sorria! Amanhã será pior.
012
Sorria! Amanhã será pior.
o
013
Se uma pessoa está num campo a descoberto, debaixo de chuva, outra pessoa, ao seu lado, nas mesmíssimas condições, também estará debaixo da chuva.
013
Se uma pessoa está num campo a descoberto, debaixo de chuva, outra pessoa, ao seu lado, nas mesmíssimas condições, também estará debaixo da chuva.
o
014
A probabilidade de alguma coisa acontecer está na razão inversa do quanto é desejada.
014
A probabilidade de alguma coisa acontecer está na razão inversa do quanto é desejada.
o
015
Tudo que começa bem, acaba mal. Tudo que começa mal, acaba pior.
015
Tudo que começa bem, acaba mal. Tudo que começa mal, acaba pior.
o
016
Expectativas negativas produzem resultados negativos. Expectativas positivas produzem resultados negativos.
016
Expectativas negativas produzem resultados negativos. Expectativas positivas produzem resultados negativos.
o
017
Tudo dá errado ao mesmo tempo.
017
Tudo dá errado ao mesmo tempo.
o
018
Quando tudo vai indo bem, alguma coisa dará errado.
018
Quando tudo vai indo bem, alguma coisa dará errado.
o
019
Se houver possibilidade de uma coisa dar errado, dará. Das coisas que não têm a menor possibilidade de dar errado, algumas darão.
019
Se houver possibilidade de uma coisa dar errado, dará. Das coisas que não têm a menor possibilidade de dar errado, algumas darão.
o
020
Deixadas a si mesmas, as coisas irão de mal a pior.
020
Deixadas a si mesmas, as coisas irão de mal a pior.
o
021
A natureza está sempre do lado da falha.
021
A natureza está sempre do lado da falha.
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022
Nada é tão fácil quanto parece.
022
Nada é tão fácil quanto parece.
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023
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, dará errado a que causar mais prejuízo.
023
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, dará errado a que causar mais prejuízo.
o
024
Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgirá do nada.
024
Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgirá do nada.
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025
Quando a coisa não pode piorar, piora.
025
Quando a coisa não pode piorar, piora.
o
026
Nada é tão ruim que não possa piorar.
026
Nada é tão ruim que não possa piorar.
o
027
Se uma série de fatos podem dar errado, dará errado na pior seqüência possível.
027
Se uma série de fatos podem dar errado, dará errado na pior seqüência possível.
o
028
Nunca se encontra uma coisa antes de substituí-la.
028
Nunca se encontra uma coisa antes de substituí-la.
o
029
Você sempre encontra a coisa no último lugar em que procura.
029
Você sempre encontra a coisa no último lugar em que procura.
o
030
Quando chega a sua vez, mudam as regras.
030
Quando chega a sua vez, mudam as regras.
o
031
Você sempre encontra o que não está procurando.
031
Você sempre encontra o que não está procurando.
o
032
Só se acha um objeto perdido imediatamente após a sua reposição.
032
Só se acha um objeto perdido imediatamente após a sua reposição.
o
033
A outra fila sempre anda mais rápido.
033
A outra fila sempre anda mais rápido.
o
034
Numa pescaria, do outro lado do rio sempre dá mais peixe.
034
Numa pescaria, do outro lado do rio sempre dá mais peixe.
o
035
Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.
035
Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.
o
036
Se uma corda tem uma ponta, procure, que tem outra.
o
Se uma corda tem uma ponta, procure, que tem outra.
o
037
Ninguém empurra uma corda.
o
Ninguém empurra uma corda.
o
038
Todo nó traz consigo duas pontas soltas.
o
Todo nó traz consigo duas pontas soltas.
o
039
A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
o
A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
o
040
Nunca se pode determinar previamente com exatidão em qual lado do pão passar a manteiga.
o
041
Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.
o
Nunca se pode determinar previamente com exatidão em qual lado do pão passar a manteiga.
o
041
Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.
o
042
Quando suas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a coçar em você, no mínimo, o nariz.
o
Quando suas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a coçar em você, no mínimo, o nariz.
o
043
O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.
o
O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.
o
044
Não importa por qual lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.
o
Não importa por qual lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.
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045
Quando você acha que as coisas parecem melhorar é porque algo lhe passou despercebido.
o
Quando você acha que as coisas parecem melhorar é porque algo lhe passou despercebido.
o
046
Os problemas não se criam, nem se resolvem, transformam-se.
o
Os problemas não se criam, nem se resolvem, transformam-se.
o
047
Sempre que as coisas nos parecerem muito fáceis é porque não entendemos todas as instruções.
Sempre que as coisas nos parecerem muito fáceis é porque não entendemos todas as instruções.
o
048
Se você mantém a calma quando todos perdem a cabeça, certamente é porque você não captou a gravidade do problema.
o
Se você mantém a calma quando todos perdem a cabeça, certamente é porque você não captou a gravidade do problema.
o
049
Você só vai conseguir chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.
o
Você só vai conseguir chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.
o
050
Se só existirem dois programas de TV, que valha a pena assistir, ambos passarão no mesmo horário.
o
Se só existirem dois programas de TV, que valha a pena assistir, ambos passarão no mesmo horário.
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051
A probabilidade de se sujar comendo é diretamente proporcional à necessidade de estar limpo.
o
A probabilidade de se sujar comendo é diretamente proporcional à necessidade de estar limpo.
o
052
A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.
o
A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.
o
053
Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. Ao contrário, se você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você.
Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. Ao contrário, se você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você.
o
054
O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.
o
O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.
o
055
Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa... vai precisar dela amanhã.
Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa... vai precisar dela amanhã.
o
056
Você passa anos eliminando gases silenciosos e inodoros, sozinho, em ambientes livres e com ar puro. Mas, quando você precisa deixar escapar uma pequena e inocente flatulência infantil num ambiente público, ela soará como um constrangedor toque de trombeta e/ou terá odor incompatível com a sua própria tolerância respiratória.
o
57
A dureza da manteiga está na proporção direta da moleza do pão.
58
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
59
Quando você disca o número errado, nunca a linha está ocupada.
60
T1 é o tempo necessário pruma pessoa que discou o telefone chegar à conclusão de que não vão atender do outro lado. T2 é o tempo necessário para a pessoa do outro lado - que está no banheiro - chegar ao telefone que toca. Logo T1 = T2.
61
Numa hierarquia todo empregado tende a subir até atingir seu nível de incompetência.
62
Toda competência contém a semente da incompetência.
63
Incompetência mais incompetência é igual a incompetência.
64
Os pensamentos mais espirituosos e as frases de maior efeito para a carta que você escreveu só lhe ocorrem depois de tê-la posto no correio.
65
Da mesma maneira, no outro dia após a publicação de um post no seu blog é que você percebe que poderia ter utilizado pensamentos mais espirituosos, frases de maior efeito e trocado aquela palavra ou oração nele.
66
Você só se lembra de que tem uma carta pra pôr no correio quando o correio já fechou.
67
Cartas de amor, contratos e cheques chegam sempre com três semanas de atraso. Impressos de propaganda, cobranças e convites pra tardes de autógrafos chegam no mesmo dia.
68
Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
69
Se uma experiência funciona, tem alguma coisa errada.
70
Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo só piora.
71
Toda vez que você decide fazer alguma coisa, tem sempre outra coisa pra ser feita antes.
72
O trabalho se expande até preencher o tempo disponível.
73
As despesas se expandem até o consumo total da renda.
74
O momento exato em que você se torna excelente em determinada coisa coincide com o momento em que você não precisa mais dela.
75
Tudo leva mais tempo do que se pensa.
76
Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.
77
Todos estão sempre dispostos a trabalhar no pretérito passado.
78
O homem que consegue sorrir quando as coisas vão mal lembrou-se de alguém em quem botar a culpa.
79
O cliente que menos paga é o que mais reclama.
80
Se sua experiência fracassou, destrua todas as provas de que tentou.
81
Se não existisse o último minuto, nada seria feito.
82
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso - logo ele arrumará um meio mais fácil de executá-lo.
83
Toda solução cria novos problemas.
84
Novos sistemas geram novos problemas.
85
Nunca deixe seu professor perceber que você existe.
86
Cada professor parte do princípio de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
87
Se a freqüência é livre, no dia do exame aparecerão muitos alunos que você nunca viu.
88
Se você tiver duas aulas em horários seguidos, pode ficar certo de que serão dadas em salas nas extremidades opostas da Faculdade.
89
Jamais discuta com um idiota - é capaz dos outros não notarem quem é quem.
90
É impossível fazer qualquer coisa à prova de erros - os idiotas são muito inventivos.
91
A pesca se resume em uma vara e um idiota em cada ponta.
92
Tudo que se junta, mais cedo ou mais tarde se separa.
93
A vida é a causa da morte.
94
Um homem com um relógio sabe que horas são. Um homem com dois relógios nunca tem certeza.
95
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
96
As únicas coisas fiéis na vida são: dinheiro, cachorro e mulher velha.
97
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso.
98
Não se aborreça: vingue-se.
99
Os amigos vão e vêm: os inimigos se acumulam.
100
É melhor um fim miserável do que uma miséria infindável.
101
A única coisa imperfeita na natureza é a raça humana.
102
Perdoe, mas não esqueça.
103
Errar é humano, jogar a culpa em outro é mais humano ainda.
104
Se tudo que você tem é um martelo, trate tudo como prego.
105
A glória é passageira, o anonimato é perpétuo.
106
Quem não chora não mama.
107
O material é danificado na proporção direta do seu valor.
108
Um atalho é a distância mais longa entre dois pontos.
109
Depois que se abre a lata de sardinhas, a única maneira de reenlatá-las é usando uma lata maior.
110
Quando o vôo em que você vai se atrasa, o vôo de sua conexão sai no horário.
111
Toda dor de dentes tende para a noite de sábado.
112
Não se chateie se a programação da TV lhe parece péssima: a de amanhã será pior.
113
A ferramenta, quando cai no chão, vai sempre pro canto mais inaccessível da oficina. A caminho do canto, a ferramenta que cai no chão primeiro bate no seu dedão.
114
Do chão ninguém passa. As crianças levam três anos para aprender a lei do chão.
115
Quando tudo mais falha, leia as instruções.
116
Bastante pesquisa acabará comprovando qualquer teoria.
117
Sempre dá zebra.
118
Não importa para onde você vai: é sempre morro acima e contra o vento.
119
Um objeto cai sempre do jeito que causa mais dano, incômodo ou prejuízo.
120
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
121
Um 38 cano longo ganha de 4 ases.
122
Se durante vários meses se realizam apenas três acontecimentos que valham a pena, todos os três cairão na mesma noite.
123
Mais vale um pássaro na mão do que um voando em cima da nossa cabeça.
124
Tudo leva mais tempo e dinheiro.
125
Se você é extremamente competente, 50% das suas decisões dão errado.
126
Se o concerto ficou perfeito é porque se usou a ferramenta errada.
127
Sexo é hereditário. Se seus pais eram assexuados, há uma grande possibilidade de que você também seja.
128
A probabilidade do leite ferver é proporcional à distância que você se encontra da leiteira.
129
Os noventa por cento do trabalho tomam noventa por cento do tempo, e os últimos dez por cento tomam os outros noventa por cento.
130
Qualquer idéia, por mais simples que seja, pode ser expressa nos termos mais complicados.
131
Só se sabe a profundidade da poça ao se cair nela.
132
O celibato não é hereditário.
133
Ajoelhou, tem que rezar.
134
Sempre que você investiga o desconhecido não sabe o que vai encontrar.
135
A natureza é fogo.
136
As experiências devem ser possíveis de repetir - todas têm que falhar do mesmo jeito.
137
Evite acidentes. Faça de propósito!
138
Se não interessa, não interessa
139
A queda do coco é proporcional à altura do coqueiro.
140
Quem está sob a chuva se molha.
141
O escritor nunca termina antes do papel.
142
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O pessimista teme que isso seja verdade.
143
A falha oculta nunca permanece oculta.
144
Tudo depende. Nada é sempre. Tudo é às vezes.
145
A oportunidade bate sempre no momento menos oportuno.
146
Crise é quando você não pode dizer: "Vamos esquecer tudo."
147
Não mando minha sogra por inferno com pena do diabo.
148
Toda vez que você corta as unhas, descobre que vai precisar delas meia hora depois.
149
A tendência da fumaça de um cigarro soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
150
Quanto maiores eles são, mais forte batem.
151
Quando alguém deixa cair alguma coisa, todos a chutam para longe, em vez de apanhá-la.
152
Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado. Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar. Se você chega atrasado, começou na hora.
153
Pra não engordar há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verduras.
154
Pra não engordar há quem coma somente peixe. As baleias só comem peixe.
155
Máquinas enguiçadas começam a funcionar com perfeição quando chega o mecânico para consertá-las.
156
Se você aperta duas teclas da máquina de escrever ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é sempre a que bate no papel.
157
Se é verde ou se mexe, pertence à biologia. Se fede, pertence à química. Se não funciona, pertence à física. Se ninguém entende, é matemática. Se não faz sentido, é psicologia.
158
Em qualquer série de cálculos, os erros tendem a ocorrer na extremidade oposta àquela onde você começa a checar as contas.
159
Especialista é alguém que sabe cada vez mais sobre cada vez menos, até que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
160
Profetizar sobre o que já aconteceu é uma ciência exata.
161
Quanto mais você estudar pro exame, menos saberá que respostas desejam de você.
162
Só porque o médico tem um nome pra sua doença, não quer dizer que ele saiba do que se trata.
163
Uma droga é uma substância que, injetada em um rato, produz um relatório científico.
164
Alcoólatra é aquele que bebe mais que o seu médico.
165
Se tudo está andando a seu favor, você deve estar na faixa errada.
166
O que você quer nunca é o que está em liquidação.
167
Uma garantia por 60 dias é a segurança de que o produto se auto-destrói em 61 dias.
168
Quanto mais caro o aparelho, menos vezes você o usará.
169
A mancha que você está tentando limpar sempre está do outro lado do vidro.
170
Quem ronca dorme primeiro.
171
As espinhas só aparecem na cara uma hora antes do encontro com a namorada.
172
O arranhado do disco é sempre na música que você mais gosta.
173
Quem ri por último provavelmente não entendeu a piada.
174
Há certas coisas que são impossíveis de saber - a primeira delas é saber quais são essas coisas.
175
Se você examinar o seu problema com atenção, acabará concluindo que você é a maior parte do problema.
176
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento para ficar no seu caminho.
177
A gravata nova atrai a sopa do dia.
178
Se o rótulo diz "tamanho único" não cabe em ninguém.
179
Nada é tão inevitável quanto um erro que você prevê.
180
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
181
Nenhum problema verdadeiro tem solução.
182
As pessoas só se especializam em assuntos que desconhecem.
183
Ninguém consegue falar mais do que o cara que não entende nada do assunto.
184
Numa mesa redonda a cabeceira sou eu.
185
Se você é capaz de distinguir entre um bom e um mau conselho, não precisa de conselho.
186
Tudo é mais fácil de desmontar do que de montar.
187
O elevador chega sempre no momento exato em que você, cansado de esperar, pousou as malas no chão.
188
A sacola que rasga é sempre a dos ovos.
189
Quanto mais caro um aparelho, mais longe a oficina autorizada.
190
Você nunca quer o que pode comprar.
191
Quando a câmera mostra um atleta isolado, ele cospe, tira ouro do nariz e coça o saco.
192
Quanto mais fria a mesa de raios X, maior a área do corpo tem que ficar em contato com ela.
193
A velocidade do vento aumenta em razão do preço do penteado que você acabou de fazer.
194
Noventa por cento dos motoristas se consideram melhores do que os outros dez por cento.
195
Nunca tente acalmar alguém que está no pico da raiva.
196
Nunca mude seu programa por causa da previsão do tempo.
197
Aconteça o que aconteça, dê a impressão de que era pra ser assim mesmo.
198
A gordura se expande até ultrapassar o terno mais folgado.
199
Os que moram mais perto são sempre os últimos a chegar.
200
Observando, você observa muita coisa.
201
A chave de fenda de que você precisa é sempre a que sumiu da caixa de ferramentas.
Leis do Fotógrafo
202
As melhores cenas acontecem imediatamente depois que a última pose do filme foi gasta.
203
As outras melhores cenas são geralmente fotografadas quando você esquece de tirar a tampa da lente.
204
Quando as boas fotos que sobraram estão sendo reveladas, um imbecil abre a porta da câmara escura e a vaca vai pro brejo.
056
Você passa anos eliminando gases silenciosos e inodoros, sozinho, em ambientes livres e com ar puro. Mas, quando você precisa deixar escapar uma pequena e inocente flatulência infantil num ambiente público, ela soará como um constrangedor toque de trombeta e/ou terá odor incompatível com a sua própria tolerância respiratória.
o
57
A dureza da manteiga está na proporção direta da moleza do pão.
58
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
59
Quando você disca o número errado, nunca a linha está ocupada.
60
T1 é o tempo necessário pruma pessoa que discou o telefone chegar à conclusão de que não vão atender do outro lado. T2 é o tempo necessário para a pessoa do outro lado - que está no banheiro - chegar ao telefone que toca. Logo T1 = T2.
61
Numa hierarquia todo empregado tende a subir até atingir seu nível de incompetência.
62
Toda competência contém a semente da incompetência.
63
Incompetência mais incompetência é igual a incompetência.
64
Os pensamentos mais espirituosos e as frases de maior efeito para a carta que você escreveu só lhe ocorrem depois de tê-la posto no correio.
65
Da mesma maneira, no outro dia após a publicação de um post no seu blog é que você percebe que poderia ter utilizado pensamentos mais espirituosos, frases de maior efeito e trocado aquela palavra ou oração nele.
66
Você só se lembra de que tem uma carta pra pôr no correio quando o correio já fechou.
67
Cartas de amor, contratos e cheques chegam sempre com três semanas de atraso. Impressos de propaganda, cobranças e convites pra tardes de autógrafos chegam no mesmo dia.
68
Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
69
Se uma experiência funciona, tem alguma coisa errada.
70
Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo só piora.
71
Toda vez que você decide fazer alguma coisa, tem sempre outra coisa pra ser feita antes.
72
O trabalho se expande até preencher o tempo disponível.
73
As despesas se expandem até o consumo total da renda.
74
O momento exato em que você se torna excelente em determinada coisa coincide com o momento em que você não precisa mais dela.
75
Tudo leva mais tempo do que se pensa.
76
Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.
77
Todos estão sempre dispostos a trabalhar no pretérito passado.
78
O homem que consegue sorrir quando as coisas vão mal lembrou-se de alguém em quem botar a culpa.
79
O cliente que menos paga é o que mais reclama.
80
Se sua experiência fracassou, destrua todas as provas de que tentou.
81
Se não existisse o último minuto, nada seria feito.
82
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso - logo ele arrumará um meio mais fácil de executá-lo.
83
Toda solução cria novos problemas.
84
Novos sistemas geram novos problemas.
85
Nunca deixe seu professor perceber que você existe.
86
Cada professor parte do princípio de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
87
Se a freqüência é livre, no dia do exame aparecerão muitos alunos que você nunca viu.
88
Se você tiver duas aulas em horários seguidos, pode ficar certo de que serão dadas em salas nas extremidades opostas da Faculdade.
89
Jamais discuta com um idiota - é capaz dos outros não notarem quem é quem.
90
É impossível fazer qualquer coisa à prova de erros - os idiotas são muito inventivos.
91
A pesca se resume em uma vara e um idiota em cada ponta.
92
Tudo que se junta, mais cedo ou mais tarde se separa.
93
A vida é a causa da morte.
94
Um homem com um relógio sabe que horas são. Um homem com dois relógios nunca tem certeza.
95
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
96
As únicas coisas fiéis na vida são: dinheiro, cachorro e mulher velha.
97
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso.
98
Não se aborreça: vingue-se.
99
Os amigos vão e vêm: os inimigos se acumulam.
100
É melhor um fim miserável do que uma miséria infindável.
101
A única coisa imperfeita na natureza é a raça humana.
102
Perdoe, mas não esqueça.
103
Errar é humano, jogar a culpa em outro é mais humano ainda.
104
Se tudo que você tem é um martelo, trate tudo como prego.
105
A glória é passageira, o anonimato é perpétuo.
106
Quem não chora não mama.
107
O material é danificado na proporção direta do seu valor.
108
Um atalho é a distância mais longa entre dois pontos.
109
Depois que se abre a lata de sardinhas, a única maneira de reenlatá-las é usando uma lata maior.
110
Quando o vôo em que você vai se atrasa, o vôo de sua conexão sai no horário.
111
Toda dor de dentes tende para a noite de sábado.
112
Não se chateie se a programação da TV lhe parece péssima: a de amanhã será pior.
113
A ferramenta, quando cai no chão, vai sempre pro canto mais inaccessível da oficina. A caminho do canto, a ferramenta que cai no chão primeiro bate no seu dedão.
114
Do chão ninguém passa. As crianças levam três anos para aprender a lei do chão.
115
Quando tudo mais falha, leia as instruções.
116
Bastante pesquisa acabará comprovando qualquer teoria.
117
Sempre dá zebra.
118
Não importa para onde você vai: é sempre morro acima e contra o vento.
119
Um objeto cai sempre do jeito que causa mais dano, incômodo ou prejuízo.
120
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
121
Um 38 cano longo ganha de 4 ases.
122
Se durante vários meses se realizam apenas três acontecimentos que valham a pena, todos os três cairão na mesma noite.
123
Mais vale um pássaro na mão do que um voando em cima da nossa cabeça.
124
Tudo leva mais tempo e dinheiro.
125
Se você é extremamente competente, 50% das suas decisões dão errado.
126
Se o concerto ficou perfeito é porque se usou a ferramenta errada.
127
Sexo é hereditário. Se seus pais eram assexuados, há uma grande possibilidade de que você também seja.
128
A probabilidade do leite ferver é proporcional à distância que você se encontra da leiteira.
129
Os noventa por cento do trabalho tomam noventa por cento do tempo, e os últimos dez por cento tomam os outros noventa por cento.
130
Qualquer idéia, por mais simples que seja, pode ser expressa nos termos mais complicados.
131
Só se sabe a profundidade da poça ao se cair nela.
132
O celibato não é hereditário.
133
Ajoelhou, tem que rezar.
134
Sempre que você investiga o desconhecido não sabe o que vai encontrar.
135
A natureza é fogo.
136
As experiências devem ser possíveis de repetir - todas têm que falhar do mesmo jeito.
137
Evite acidentes. Faça de propósito!
138
Se não interessa, não interessa
139
A queda do coco é proporcional à altura do coqueiro.
140
Quem está sob a chuva se molha.
141
O escritor nunca termina antes do papel.
142
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O pessimista teme que isso seja verdade.
143
A falha oculta nunca permanece oculta.
144
Tudo depende. Nada é sempre. Tudo é às vezes.
145
A oportunidade bate sempre no momento menos oportuno.
146
Crise é quando você não pode dizer: "Vamos esquecer tudo."
147
Não mando minha sogra por inferno com pena do diabo.
148
Toda vez que você corta as unhas, descobre que vai precisar delas meia hora depois.
149
A tendência da fumaça de um cigarro soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
150
Quanto maiores eles são, mais forte batem.
151
Quando alguém deixa cair alguma coisa, todos a chutam para longe, em vez de apanhá-la.
152
Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado. Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar. Se você chega atrasado, começou na hora.
153
Pra não engordar há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verduras.
154
Pra não engordar há quem coma somente peixe. As baleias só comem peixe.
155
Máquinas enguiçadas começam a funcionar com perfeição quando chega o mecânico para consertá-las.
156
Se você aperta duas teclas da máquina de escrever ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é sempre a que bate no papel.
157
Se é verde ou se mexe, pertence à biologia. Se fede, pertence à química. Se não funciona, pertence à física. Se ninguém entende, é matemática. Se não faz sentido, é psicologia.
158
Em qualquer série de cálculos, os erros tendem a ocorrer na extremidade oposta àquela onde você começa a checar as contas.
159
Especialista é alguém que sabe cada vez mais sobre cada vez menos, até que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
160
Profetizar sobre o que já aconteceu é uma ciência exata.
161
Quanto mais você estudar pro exame, menos saberá que respostas desejam de você.
162
Só porque o médico tem um nome pra sua doença, não quer dizer que ele saiba do que se trata.
163
Uma droga é uma substância que, injetada em um rato, produz um relatório científico.
164
Alcoólatra é aquele que bebe mais que o seu médico.
165
Se tudo está andando a seu favor, você deve estar na faixa errada.
166
O que você quer nunca é o que está em liquidação.
167
Uma garantia por 60 dias é a segurança de que o produto se auto-destrói em 61 dias.
168
Quanto mais caro o aparelho, menos vezes você o usará.
169
A mancha que você está tentando limpar sempre está do outro lado do vidro.
170
Quem ronca dorme primeiro.
171
As espinhas só aparecem na cara uma hora antes do encontro com a namorada.
172
O arranhado do disco é sempre na música que você mais gosta.
173
Quem ri por último provavelmente não entendeu a piada.
174
Há certas coisas que são impossíveis de saber - a primeira delas é saber quais são essas coisas.
175
Se você examinar o seu problema com atenção, acabará concluindo que você é a maior parte do problema.
176
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento para ficar no seu caminho.
177
A gravata nova atrai a sopa do dia.
178
Se o rótulo diz "tamanho único" não cabe em ninguém.
179
Nada é tão inevitável quanto um erro que você prevê.
180
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
181
Nenhum problema verdadeiro tem solução.
182
As pessoas só se especializam em assuntos que desconhecem.
183
Ninguém consegue falar mais do que o cara que não entende nada do assunto.
184
Numa mesa redonda a cabeceira sou eu.
185
Se você é capaz de distinguir entre um bom e um mau conselho, não precisa de conselho.
186
Tudo é mais fácil de desmontar do que de montar.
187
O elevador chega sempre no momento exato em que você, cansado de esperar, pousou as malas no chão.
188
A sacola que rasga é sempre a dos ovos.
189
Quanto mais caro um aparelho, mais longe a oficina autorizada.
190
Você nunca quer o que pode comprar.
191
Quando a câmera mostra um atleta isolado, ele cospe, tira ouro do nariz e coça o saco.
192
Quanto mais fria a mesa de raios X, maior a área do corpo tem que ficar em contato com ela.
193
A velocidade do vento aumenta em razão do preço do penteado que você acabou de fazer.
194
Noventa por cento dos motoristas se consideram melhores do que os outros dez por cento.
195
Nunca tente acalmar alguém que está no pico da raiva.
196
Nunca mude seu programa por causa da previsão do tempo.
197
Aconteça o que aconteça, dê a impressão de que era pra ser assim mesmo.
198
A gordura se expande até ultrapassar o terno mais folgado.
199
Os que moram mais perto são sempre os últimos a chegar.
200
Observando, você observa muita coisa.
201
A chave de fenda de que você precisa é sempre a que sumiu da caixa de ferramentas.
Leis do Fotógrafo
202
As melhores cenas acontecem imediatamente depois que a última pose do filme foi gasta.
203
As outras melhores cenas são geralmente fotografadas quando você esquece de tirar a tampa da lente.
204
Quando as boas fotos que sobraram estão sendo reveladas, um imbecil abre a porta da câmara escura e a vaca vai pro brejo.
o
Leis de desenho industrial
205
As variáveis variam menos do que as constantes.
206
Todo projeto está destinado ao fracasso.
207
A única peça que a fábrica se esqueceu de embarcar é a indispensável para a montagem de 75% do equipamento.
208
Depois de acrescentar duas semanas no cronograma para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para imprevisíveis imprevisíveis.
209
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
Leis de desenho industrial
205
As variáveis variam menos do que as constantes.
206
Todo projeto está destinado ao fracasso.
207
A única peça que a fábrica se esqueceu de embarcar é a indispensável para a montagem de 75% do equipamento.
208
Depois de acrescentar duas semanas no cronograma para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para imprevisíveis imprevisíveis.
209
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
o
Leis de programação de computador
210
Qualquer programa, quando começa a funcionar, é obsoleto.
211
Qualquer programa custa mais e leva mais tempo.
212
Se um programa é útil, deve ser modificado.
213
Se um programa é inútil, tem que ser documentado.
214
Qualquer programa se expandirá até ocupar toda a memória disponível.
215
A complexibilidade de um programa cresce até exceder a competência do programador.
Leis de programação de computador
210
Qualquer programa, quando começa a funcionar, é obsoleto.
211
Qualquer programa custa mais e leva mais tempo.
212
Se um programa é útil, deve ser modificado.
213
Se um programa é inútil, tem que ser documentado.
214
Qualquer programa se expandirá até ocupar toda a memória disponível.
215
A complexibilidade de um programa cresce até exceder a competência do programador.
o
Postulados da programação
216
Se uma instalação piloto funciona bem, todos os sistemas subseqüentes funcionarão mal.
217
Só quando um programa está sendo aplicado há mais de seis meses é que o erro mais prejudicial é descoberto.
218
Cartões de controle que é impossível ficarem fora de ordem, ficarão.
219
Fitas intercambiáveis não serão.
220
Se o computador foi programado para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de fazê-lo engolir dados errados.
221
Depois da linguagem cibernética, a linguagem que todos os programadores conhecem melhor é a obscena.
Leis de falta de confiança
222
Os computadores não merecem confiança, mas os seres humanos merecem menos.
223
Qualquer sistema baseado na confiabilidade de seres humanos não merece confiança.
224
Erros impossíveis de encontrar são infinitos em sua variedade, em contraste com os erros fáceis de encontrar, que são, naturalmente, limitados.
225
O investimento na eliminação de erros cresce até exceder o custo dos erros, ou até alguém com autoridade decidir tocar o trabalho para diante, com erro e tudo.
Leis de computação segundo I.B.M.
226
Atribuindo-se objetivos indefiníveis a um projeto evita-se o saco que é ter que calcular os custos correspondentes.
227
Um projeto lamentavelmente mal planejado leva para ficar pronto três vezes mais tempo do que o esperado; um projeto extremamente bem planejado leva apenas o dobro do tempo.
228
O esforço exigido para corrigir o rumo de um projeto cresce geometricamente com o tempo.
229
Grupos de trabalho detestam fazer relatório sobre o avanço semanal do projeto porque o relatório só revela a falta de avanço.
230
Invente um sistema que até um idiota é capaz de manejar e só um idiota o manejará.
231
Um programa de computador faz o que você o manda fazer, não o que você quer que ele faça.
Postulados da programação
216
Se uma instalação piloto funciona bem, todos os sistemas subseqüentes funcionarão mal.
217
Só quando um programa está sendo aplicado há mais de seis meses é que o erro mais prejudicial é descoberto.
218
Cartões de controle que é impossível ficarem fora de ordem, ficarão.
219
Fitas intercambiáveis não serão.
220
Se o computador foi programado para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de fazê-lo engolir dados errados.
221
Depois da linguagem cibernética, a linguagem que todos os programadores conhecem melhor é a obscena.
Leis de falta de confiança
222
Os computadores não merecem confiança, mas os seres humanos merecem menos.
223
Qualquer sistema baseado na confiabilidade de seres humanos não merece confiança.
224
Erros impossíveis de encontrar são infinitos em sua variedade, em contraste com os erros fáceis de encontrar, que são, naturalmente, limitados.
225
O investimento na eliminação de erros cresce até exceder o custo dos erros, ou até alguém com autoridade decidir tocar o trabalho para diante, com erro e tudo.
Leis de computação segundo I.B.M.
226
Atribuindo-se objetivos indefiníveis a um projeto evita-se o saco que é ter que calcular os custos correspondentes.
227
Um projeto lamentavelmente mal planejado leva para ficar pronto três vezes mais tempo do que o esperado; um projeto extremamente bem planejado leva apenas o dobro do tempo.
228
O esforço exigido para corrigir o rumo de um projeto cresce geometricamente com o tempo.
229
Grupos de trabalho detestam fazer relatório sobre o avanço semanal do projeto porque o relatório só revela a falta de avanço.
230
Invente um sistema que até um idiota é capaz de manejar e só um idiota o manejará.
231
Um programa de computador faz o que você o manda fazer, não o que você quer que ele faça.
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I bibida prus músicus!
Update em 21.01.11, com a colaboração do comentarista anônimo de 05 de maio de 2010:
"Lei nº 232
Quanto maior for o tamanho da encrenca em que você se meter, tanto maior será a possibilidade de ter um amigo/vizinho que conte pros seus pais, pro seu chefe ou pra sua mulher.”
I bibida prus músicus!
Update em 21.01.11, com a colaboração do comentarista anônimo de 05 de maio de 2010:
"Lei nº 232
Quanto maior for o tamanho da encrenca em que você se meter, tanto maior será a possibilidade de ter um amigo/vizinho que conte pros seus pais, pro seu chefe ou pra sua mulher.”
domingo, 18 de novembro de 2007
Tortas e tortas - de 01 a 08
o
Proibidas para diabéticos! Vão pro cacete!
o
Mocha Toffee Cakeo
New York Cherry Cheese Cakeo
Cheese Cake o
Prune Cakeo
Taro Fresh Cream Cakeo
Tobblerone Cheese Cake oo
Baby Boom Strawberry o
White Chocolate
o
As fotos aqui reproduzidas são originadas de uma mensagem em Power Point que recebi de meu cunhado Walter, casado com minha irmã Aninha, moradores de Salvador. No total, são 33 fotos de tortas, cada uma de fazer babar mais do que a outra. A mensagem termina de forma interessante e cômica e pretendo publicar todos os slides em uns quatro posts.
Lamentavelmente, inexiste qualquer referência para se dar o devido crédito. Se alguém souber de algo sobre as fotos ou sobre o autor original da mensagem, comunique-me, por favor, para que eu faça a devida inserção das informações no meu blog.
Por ora, deliciem-se com as imagens ou dêem um pulo até a geladeira e satisfaçam as suas gulas, mesmo que seja com uma barra de goiabada. Mas cuidado! O último slide dirá por si mesmo do resultado de tal atitude.
Lamentavelmente, inexiste qualquer referência para se dar o devido crédito. Se alguém souber de algo sobre as fotos ou sobre o autor original da mensagem, comunique-me, por favor, para que eu faça a devida inserção das informações no meu blog.
Por ora, deliciem-se com as imagens ou dêem um pulo até a geladeira e satisfaçam as suas gulas, mesmo que seja com uma barra de goiabada. Mas cuidado! O último slide dirá por si mesmo do resultado de tal atitude.
o
I bibida prus músicus!
A 4ª torre mais alta do mundo
Torre Freedom
Lugar : New York (EUA)
Altura: 541 metros
Número de pisos: 69
Conclusão prevista para 2010
Em construção no mesmo local das antigas torres gêmeas do World Trade Center, no Bairro de Manhattan.
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